среда, 18 ноября 2015 г.

"Полет Белой Жар-птицы" - 10-11.

Продолжаем "Полёт Белой жар-птицы".
На этот раз снова пришлось крепко задуматься, но, боюсь, мысли у меня всё время идут не в ту сторону... Печально... Погода всё-таки сломала меня...

Первая фраза, которая меня задела в теме 10 - "Желания - маяки к счастливой жизни".
Сначала задумалась, а потом почувствовала себя неполноценной. У меня нет каких-то особых желаний. У меня нет мечты. Как-то так получилось, что жизнь меня приучила не желать, не мечтать. Ведь потом так больно осознавать, что снова не сбылось... Легче радоваться тому, что есть сегодня.

А если у меня нет желаний, значит, мне не маячит счастье в этой жизни?
У меня всегда было только одно большое главное желание, я его загадывала больше 25 лет на каждый Новый год под бой курантов, под каждую падающую звезду, с каждым счастливым билетиком, на все известные мне тогда приметы для загадывания желаний. Теперь оно сбылось.
А нового нет. Иногда думаю, что мне уже поздно мечтать о чём-то для себя...
И я почему-то не вижу себя в будущем. Или просто мне ничего не хочется менять? Только день бы был чуточку длиннее... А зима короче...
Часто мне кажется, что свою миссию в нынешней своей жизни на Земле я уже выполнила.
Но почему тогда меня  не "уходят"? Что ещё я должна себе намечтать и сделать? Иногда страшно становится от неразрешимости ситуации...

От своей "полезной" привычки, которую я выбрала вместо приятной, скорее всего оглянувшись на то, в чём я не соответствую принятой в обществе модели, как я уже писала, я отказалась очень быстро. Её заменила привычка ложиться спать очень рано в среду, когда вечером муж на тренировке, и посвящать себя себе и своему досугу в пятницу, когда муж снова на тренировке. Так что получаю удовольствие!

Вторая фраза, что кольнула - "мне 60, могу позволить все!" Да, я тоже прочитала посты Анны и Ларисы, не стала только комментировать. Но где-то ещё до 40 лет по многим вопросам я уже пришла к тому, что мне УЖЕ можно всё, потому что для меня общественное мнение совершенно не авторитетно! Именно поэтому я иногда могу в своём поведении, внешнем виде, манерах позволить что-то, что не позволяла себе раньше, когда постоянно приходилось контролировать и критиковать себя до самоуничижения. И если честно, мне стало намного проще и веселее жить, мне стало плевать на то, какое впечатление я произвожу, для меня "МНЕ ТАК УДОБНО" стало гораздо приоритетнее, чем "ТАК ПРИНЯТО".

Что-то совсем стало не улыбательно... А надо улыбаться.
А вот и список того, что может мне поднять настроение:

1. Одиночество. Очень меня гармонизирует одиночество. Мир вокруг становится идеальным. Всё становится "до фонаря". Тогда я начинаю слышать голос своей души, и тогда можно начать потакать её желаниям...
2. таким как, например, слопать самого лучшего антидепрессанта - мороженого! Ну или шоколадку. А ещё лучше и того, и другого сразу вместе. Почему меню всяческих кафе так бедно на десерты с мороженым????
3. Или вот полежать в ванной. Не понимаю людей, которые делают ремонт с своём санузле с целью заменить ванную на душевую кабину. Ведь это так классно, когда тёплая вода, пена, аромат, неплохо если музыка, а ещё бы уточку или лягушку, ну или кораблик!
4. Любимый человек, к нему достаточно прижаться и услышать биение сердца.
5. Много-много сна. Я точно знаю, что депрессию можно переспать!

Из совсем упаднического настроения меня вряд ли что-то ещё может вывести. А вот ровное ниочёмное существование очень даже могут скрасить :
6. Солнце.
7. Прогулка в никуда.
8. Вышивание. Без всякого творчества, просто тупое тыканье иглой в канву по схеме.
9. Посещение кафе или ресторанчика, идеально - "Якитории" с роллами и тортиком.
10. Уборка. Чистые окна. Вынос большого мешка с мусором на помойку. Большая стирка.
11. Полив цветов и уход за ними.
12. Кулинария.
13. Поездка с мужем на машине. Подальше.
14. Любая подпитка моей эстетической стороны (театр, выставка, магазин обоев и штор, примерка шляп).
15. Музыка.


Для того, чтобы летать легко, нужно избавиться и от моральных "висяков". С этим у меня очень сложно.
Я долго переживаю обиды, перевариваю, рисую варианты  развития событий по-другому, пытаюсь понять, почему так произошло, в итоге чаще всего делаю вывод, что виновата я, или я что-то неправильно поняла, а значит, всё равно сама виновата.
Я вижу только один выход для себя, чтобы решить такие проблемы - вычеркнуть из жизни. Событие, ситуацию, человека. Но чаще всего это бывает невозможно, особенно если герой - родственник.
А ещё часто бывает так, что вот только ты забыл, отключился, полетел в своём счастливом парении, как объявляется старый обидчик, который со всего маху шлёпает тебя об землю, мол, куда взлетела, чему радуешься, забыла разве, что...........
Я, конечно, стараюсь отпускать обиды и ситуации. И у меня это получается. Теперь попробую их благодарить за то, что они произошли со мной.
Вот только самая большая боль в моей жизни мне до сих пор непонятна, ни за что, ни для чего, ни что с ней делать, как распутать этот узел....  И я помню наш с Наташей разговор полтора года назад, и её вопрос "а лично тебе это зачем надо?" И ответ по-прежнему "не надо, но так положено"... Я всё ещё не могу отпустить. И не могу принять.

18 комментариев:

  1. Наташа, дорогая, какой у тебя серьезный пост получился. Хочу признаться что у меня для поднятия настроения точно как у тебя, один в один с 5 пункта по 15. И вообще - многие твои рассуждения мне близки...
    Держись! Ещё немножко и ноябрь уйдёт. Придёт новогодняя метусня, затем дни станут длиннее, солнышка больше... И - запахнет весной! А весной - хочется жить...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Галя, спасибо за поддержку.
      Обычно не пишу в таком настроение, делаю перерыв в ведении блога.

      Удалить
  2. Как хочется поговорить с тобой по-другому...не здесь...
    Я тебя обнимаю... и слышу...
    Вы не планируете с мужем путешествие на Урал??? ну, случайно так... в жизни всякое бывает)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, спасибо!
      Далековато до Урала... но кто знает...

      Удалить
  3. Натуль, сейчас меня, как коуча, порвет на сто маленьких наташек (это я про себя :)))). Вот как у тебя (в одном посте !) "Не надо, но так положено", а чуть выше "для меня "МНЕ ТАК УДОБНО" стало гораздо приоритетнее, чем "ТАК ПРИНЯТО"". Значит, в одно случае ты смогла подняться на ступеньку выше "того, что положено", а в другом еще топчешься внизу :))) Да, ты можешь возразить, что это несколько разные вещи. Для меня, как коуча, большой разницы нет, когда речь идет о зависимости в любой форме от мнения и привычного порядка окружающих (если говорить в общем, то все это внешняя фокусировка). И вот к той, описанной тобой легкости, когда проще и веселее жить, вот туда жар-пташки и стремятся :))). И если хотя бы однажды человек смог подняться на ступеньку выше, то у него есть бесценный опыт.

    Касательно маяка счастья. "Счастливая жизнь" понимается каждым по-своему. Если брать древнее звучание и толкование этого слова, то счастье - когда собираются все значимые для тебя части в единое целое. Как мозаичное полотно. И у каждого эти кусочки-пазлы свои. Если человек абсолютно счастлив, то у него чаще всего хорошее настроение. Если у него нет причин улыбаться, то значит до полного счастья еще надо дойти :). И в таком случае у каждого человека есть мечты, желания, цели. Даже если он сам считает, что их нет. Порой желание сменить занавески - тоже маленький шажок к чему-то более ценному и желанному для человека. Многие называют мечты смыслом жизни. Согласись, что если жизнь теряет всякий смысл, то не захочется ничего. Вообще ничего. Даже вставать утром и завтракать. Вот это реально страшно. А еще самое неприятное то, (только не кидайтесь в меня тапками), что все эти неприятные крючки из прошлого нам нужны в дне сегодняшнем. А вот что они дают ценного, и как это заменить - тут каждый решает сам.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Про "так принято" - это действительно об общественном мнении,
      а вот в конце "так положено" - это уже о жизни, тут не мнение общества, мне кажется, тут и природа, и бог.
      А может и моя глупость или упёртость... Сама себе придумала проблему...
      Или это гордыня во мне...

      Не знаю, бывают ли люди абсолютно счастливы... Мне кажется, для этого нужно стать отшельником, отречься от всего, что было... И начать жить действительно с нуля... с чистого листа... как будто ничего не было... Но тогда не будет и опыта.
      Я запуталась. Я знаю, что всё нам даётся для чего-то. Я не могу понять, какова цель этого моего крючка в настоящем, в будущем подобных ситуаций не предвидится, поэтому не улавливаю, что именно я должна из этого вынести. Тем более что это ещё не ушло в прошлое, это есть и сегодня. И я по-прежнему не знаю, что делать. Да и не готова что-то делать. И очень страшно - как это будет завтра? что мне ещё предстоит пережить в этой серии моего бытия? Вдруг не выдюжу? Я стала очень слабая, пережив прошлое, оно меня не закалило, а скорее сломало.
      Боюсь взлететь, ведь упасть есть шанс, а падать чем выше, тем больнее.

      А новые занавески, вышивальный набор, отдых на Бали, стройная фигура, высокооплачиваемая работа - всё это не сделает меня счастливее, ну, может, скажу "о! прикольно! ну пусть теперь так побудет!"
      А мечты у меня, правда, нет, самой иногда страшно, потому что понимаю, что и смысла тоже нет...
      Хотя нет, не страшно, ведь с другой стороны я давно и всегда готова к переходу.
      Знаю, конечно, что там снова будет то же самое. Но вдруг я что-то вынесу туда отсюда... И тогда смогу подкорректировать...
      Наверное, это отголоски моей привычки жить будущим и прошлым, не поборола до конца...

      Наташ, прости, я - безнадёга. И очень прочно двуликая. И один мой лик бесконечно счастлив, а второй в глубоком горе с вырванной душой. Сегодня (и уже неделю как) верх взял второй лик.
      Вот так умею, одним махом приземлить хоть бабочку, хоть жар-птицу, да хоть самого ангела.

      Удалить
    2. Чтобы быть счастливым, не надо никуда бежать и ни от кого. И уж тем более становиться отшельником :)) Счастье - не конечная цель. Это состояние, в котором человек движется к своим целям, желаниям, мечтам. Это как здоровье. Нельзя же сказать, что здоровье - конечная цель. Нет. Это состояние организма по жизни. Я могу хотеть построить дом будучи здоровой или имея хронические заболевания. :))

      Удалить
  4. Наташа, все то, что происходит- это и есть жизнь и у каждого она своя... есть тысяча книг как быть счастливым, выстраивая планы и другая тысяча как быть счастливым плывя по течению.
    А еще вспомнилось: " Умный ищет причину в себе, а глупец в окружении", возможно рядом с тобой люди, которые не могут взять ответственность за свою жизнь в свои руки и это тебе претит? Тема философская, бесконечная... говорят в каждом человеке живет Родитель/ Взрослый/Ребенок ( должен/могу/хочу) и когда три составляющие совпадают есть и основа счастья? Не знаю, мне иной раз нравится побыть ребенком, подурачиться, должна ли я это сделать? Могу не оборачиваться на других? Хочу и делаю!!! Это моя жизнь и я за нее в ответе без оглядки на других...

    ОтветитьУдалить
  5. Натуль, а я тебя во многом понимаю. Может и не совсем согласна, но могу понять.
    И насчет замены ванны на кабину - тоже согласна, ведь это так здорово полежать в ванне и почитать книгу.
    А насчет абсолютного счастья - думаю, что это и правда невозможно, все-таки почувствовать себя счастливым можно, если мы можем сравнить и понять, что вот сейчас я счастлив.

    ОтветитьУдалить
  6. О, узнала родственную душу :) Я тоже не строю планы на завтра, не мечтаю. Нет ,конечно,я мечтаю,но жизнь меня приучила жить именно сегодняшним днём,концентрироваться именно на том,что ты делаешь сейчас. Поэтому я не могу копить деньги, я чёрная дыра, попрыгунья стрекоза, которая может потратить любые суммы. Я не строю планы по пунктам, т.к. не известно,что будет завтра. Зачем на себя стресс нагонять и думать : "ВОт планировала ...". Намечать-намечаю планы и мечты, но знаю,что завтра всё может быть иначе. В моей жизни всё приходит поздно, но у меня нет комплекса возраста. Что значит многое поздно. Вот у нас бабулька в 80 лет научилась пользоваться интернетом, завела свой блог,теперь другим пенсионерам приподаёт основы блоговедения :) , ну может блоги они не заведут, а счита платить буду по интернету ! У меня многие одноклассники уже стали бабушки и дедушками, а я планирую первого ребёнка :) :) :) Абсолютно счастливы могут быть только дураки, не помню ,кто сказал.

    ОтветитьУдалить
  7. Ой, Наташенька, я такая же, обиды храню годами, перевариваю их, вынашиваю, передумываю, жуть просто. Головой понимаю, что это все ерунда, надо просто забыть, но другой частью головы не могу и все выкинуть это. Вообще анализ у тебя получился очень глубокий) меня до такого состояния только психотерапевт может довести. А еще у меня тоже нет такой мечты, к которой хотелось бы стремиться - тоже слишком часто разочаровывалась))) но вот чему я на училась за последние 9 месяцем, так это, что никогда не нужно опускать руки, мы пришли в этот мир не просто так, и если еще не время уходить, значит, здесь еще есть дела)

    ОтветитьУдалить
  8. Наташа, не могла отроваться от твоего поста, пока не дочитала до последней строчки. Да, непростые размышления. Они очень важны. Я тебе желаю еще поразмышлять и конечно распутаться, распутать свои мысли отпустить то, что ты не можешь отпустить. Ты такая хорошая, пусть у тебя всё будет хорошо!

    ОтветитьУдалить
  9. Натуся, это явно осенняя депрессия. Так грустно и печально ты пишешь. Желаю тебе солнышка, радостных событий и скорейшего наступления светлой полосы!!!

    ОтветитьУдалить
  10. Привет Наташка, заходи ко мне на конфетку http://anela125.blogspot.com/

    ОтветитьУдалить
  11. Наташа, держись, осень пройдет и уйдет это состояние и выглянет солнышко. Очень грустные размышления и очень близкие по содержанию.

    ОтветитьУдалить
  12. Наташ, долой тоску и грусть) главное жить в удовольствие - мечты, желания или еще что-то опциональны - есть хорошо, нет - тоже хорошо! Ты ничего не кому не обязана и от этого надо получать кайф :) Все будет хорошо и это самое главное )

    ОтветитьУдалить
  13. Наташа, я читала, уходила, возвращалась и перечитывала. Просто хочу сказать. Чтобы быть счастливым не нужно Бали и Феррари. Не, с этим всем круто, конечно, развлекаться...но это не счастье. Не то счастье.
    Меня задел твой пост.
    Напишу откровенно. Меня всё равно никто не знает)) в 2010 году на меня свалилась операция, не сложная, но диагноз прибил меня гвоздями к полу. Меланома. Итог-мне врачи не разрешают рожать. Мне было 24. Хотелось выть волком, хотелось скулить и спрашивать - за что. Это сложно. Сложно было найти куда и зачем идти. Сложно, что и сейчас любая болячка - и начинает трясти. Как оно, что оно, а это что. Сложно от того, что с каждым годом родители выносят мне мозг "для чего мы живем, что мы ненужные и зря коптим небо". Это слышать еще больнее. Хочется встать, выйти и хлопнуть дверью. Что я могу изменить, раз так случилось? Ничего. Только не объяснишь... Но я уже не хочу объяснять. Столкнувшись с бедой-я счастлива здесь и сейчас. Наступлению утра, ёлке с шариками, снегу, моим собакам. Сейчас пытаемся решить квартирный вопрос. И тоже будет просто чудо! Счастье оно есть в каждом дне, в каждом вздохе, в каждой улыбке.
    Моя борьба с отчаянием, непониманием и унынием очень тяжелая и долгая. В этом году я поняла, что одерживаю победу. Сама над собой. И еще поэтому я пришла в проект. Осенью на меня депрессия падала и сбивала с ног. Сейчас уже нет.
    Не нужно искать далекую мечту. Зачем? Есть же кратковременные. Мечты для себя. Я вот сейчас бы кексик слопала))) или мороженку))) помечтаем? Или слопаем?)))) чем не мечта))))
    Я очень хочу, стобы талё непонимание "зачем и для чего" перешло в радость каждому дню. Я верю, ты справишься! Ты очень солнечный человек!
    А вообще, вон в подписи у тебя :обожаю открывать мир".... Так открывай))) в каждой капле свой мир, в каждом луче миллион открытий!))) не пропадай

    ОтветитьУдалить
  14. Девочки, мои дорогие!!!!
    Спасибо вам огромное за то, что вы рядом! Спасибо за слово и плечо! За поддержку!!!
    Иногда я бываю как батарейка, знаю, что могу заряжать других даже на расстоянии.
    Но иногда наступает такой период, когда мне сносит башку, и тогда мне тоже требуется подзарядка. Ваши слова мне очень помогли! Спасибо за частичку вашего тепла, ведь вы обращались не в пустоту, а ко мне лично, надеюсь, вы не обиделись на моё молчание, вы же всё поняли...
    Я вам очень благодарна! Я вас всех люблю! Всех обнимаю!
    И да, съедим вместе по мороженке!

    ОтветитьУдалить

Мне очень интересно ваше мнение! Я люблю читать все ваши комментарии и обязательно отвечаю на них .

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...